四個籃子工作坊－Claire意想識界

靈魂投生於地球之前就已經決定好生命籃圖，靈魂挑選地點、種族、家庭與父母等要件，然後在肉身中體驗生命，並找回自己與神的連結。靈魂因離開本源而產生與愛分離的恐懼，帶著這個原始的恐懼情緒，經由在地球上所受的苦痛作功課，慢慢找回自己與愛的源頭本為合一的意識。人生的四個籃子是靈魂來到這個世界上最早被影響的時期，巴觀說這時是造成生命初級程式很重要的時期。

第一個籃子：受孕與母親懷孕初期

第二個籃子：是母親懷孕中期至生產前的階段

第三個籃子：從母親產道出生的階段

第四個籃子：是出生後六小時的階段

(可參考靈性胎教-人生的四個籃子一文)

在任何一個時期，母親與父親的參與都很重要，在胚胎時期靈魂就可以開始感知到自己是否受到歡迎與期待，是否得到父親與母親的愛。那直接影響孩子一生當中是否能充滿安全感並不帶恐懼的成長。

上個週末參加了四個籃子工作坊，在Kavya老師帶領下走了一趟這四個時期，去經驗與看見那些時期所帶來的情緒與人生課題。

四個籃子時期的一開始，我進入了不知是睡眠還是什麼狀態，我正與一位身穿白衣的女子開心聊天，後來有人(我猜是助教吧)過來摸了我的頭，我回到現場，然後才開始聽老師的指示，此時已經進入到第二個籃子時期了。我感受到母親在二姊才幾個月大又懷了我，覺得很累、情緒很糟、加上婆媳問題，讓她心情無法平靜，我就是在這樣一個情緒起伏的母體中開始成長。那時我感受到外在世界期待媽媽肚裡的我應該是男生的想法，尤其是奶奶，這個重男輕女的傳統老人家的叨叨不休，給媽媽帶來莫大的壓力。我在子宮裡一方面很快樂又期待地準備來到這個世界，每天都在肚裡游泳很開心，因為我要向世界展現我很棒很美；但是一方面要接受自己最好是男生這樣的訊息，還想著："怎麼辦，我是個女的耶。但是我是很乖很可愛又漂亮聰明的女孩啊，他們會不會只因為我是女生就不喜歡我呢! " 我祈求著他們一定要愛我啊! 那時我還只是天真地覺得世界不會這麼殘酷吧，等他們見到我就會喜歡我了。

在第三個籃子經過母親的產道時，我沒有受到很大的痛苦，算是很順利出生。但是出生後(第四個籃子)就慘定了! 我感受到奶奶用嫌棄的眼神與語氣說，"又是女的。送走吧!" 然後看見媽媽很傷心難過的模樣，我好心疼，開始無情地責備自己。我覺得就因為我是女生，讓媽媽遭受到如此對待，都是我不好，是我的錯。我哭泣吵鬧討著愛，但是沒有人想要抱我，大家都精疲力盡。我哭著說："我好可愛耶，我會很多讓你們開心的伎倆喔，你們要不要多看看我一眼呢! 拜託拜託啦! 你們抱起我，我就不會哭囉，我的笑容很迷人喔! " 但是，誰聽的懂嬰兒的話呢，大家只覺得我愛哭，更不想抱我。我好傷心地不停哭說，你們怎麼看不到我好可愛耶，我很棒耶!我一直問為什麼為什麼，我明明是個很好很棒的寶貝啊! 為什麼要把我送走，為什麼要隨便就想遺棄我，為什麼不歡迎我的到來。在那時，我徹底絕望----對自己，我認為我的存在毫無價值! 只因為不是男生! 並在心裡決定以後我的表現要讓父母、奶奶、師長喜歡我，我要藉由他人的眼光與評價來決定並肯定自己的價值。

走到第四個籃子，我早已泣不成聲，身體蜷縮成一球。我看見自己長到三十幾歲還充滿莫名恐懼、不安全感、自我價值低落的由來，也想起小時候沒有被好好愛過的經過。大姊最喜歡欺負我，她大我幾歲，很會用語言刺激我，而我從小就是個希望表現良好乖巧的小孩，我喜歡自己念書自己玩紙娃娃，跟娃娃對話，但是姊姊會笑話我，用令人生氣難過的話激怒我，我不太會說話，只能用跟她們打架的方式掩飾自己的恐懼與不安，憤怒與訴諸暴力那時帶給我很大的力量，保護著幼小的我。那時根本沒有人教我什麼是適當表現情緒的方式，家裡管教的方式就是打、罵與吼叫。我整天幻想離家出走到工地去搭帳棚，我覺得沒有人愛我，爸媽因為家裡小孩多，沒辦法細心呵護，有爭吵時只會一起處罰。我想，我的靈魂設定了一個以負面經驗生命的程式，所以這些不開心的事對我個性影響甚深。我變得很保護自己，不輕易向人透露悲傷，我喜歡大家看見開朗的我，覺得我是個很棒的女孩。我的自我價值非常低落、非常沒有安全感、覺得隨時都會被人遺棄.....如此種種，我到這兩年才開始看見。以前我的親密伴侶，都得忍受這些因不安全感與恐懼所帶來的武裝防衛。真是對不起他們了。

直到現在，我的內心小孩還停留在八、九歲的我的樣子，還不夠壯大到足以獨立，還是個被欺負時只能將棉被從頭到尾緊緊包裹著然後在被窩裡放肆哭喊，要不就是憤而起身拳打腳踢反擊的年紀。八、九歲時，我妹妹一歲多，我每天從學校放學後，就是抱著她上樓哄她睡覺，然後說故事給她聽。這是我一直想要被對待疼愛的方式，但是從來沒有人這樣對我，所以我以這樣的方式待我妹妹。當我長大後知道她靈魂所選擇的條件比我更痛苦慘烈時，我真的非常心疼與難過。

說實在的，從一個期待降生到世界上的靈魂，到不被人歡迎而自我否定，變成自我價值低落、無法好好愛自己、只為別人眼光而活的我，其實一直過的很不快樂。很多人看到我的學歷與外表，總覺得我一生並沒有受過任何挫折，何以還要為賦新詞強說愁。但是，我真的要說，那些都只是為別人而活所做的努力。而所謂的挫折，都是以事情發生當時的心境、情緒與狀態所決定，在我內心裡，我走過很多自我否定、自我掙扎、生存無價值無意義的時刻，這些對我來說都是挫折。別人沒有辦法體會，我也不多加解釋。現在，我很能體會每個人在面臨自己課題與痛苦時的心情，真的沒有任何一個人可以評判另一個人的生命，每個人都有自己生命的旅程，是神為每個人獨特的安排。

既然看見了自己在四個籃子中的經歷，便知曉了自己的課題，要開始走上為自己療癒的道路。這條路並不好走，而沮喪與難過總在我以為停滯的時刻襲擊著自己。我學了這些，但是情緒還是波濤洶湧，痛苦與放棄的念頭仍不斷出現，不過，我告訴自己，請不要責備自己。就算再親密的人不夠了解自己、總是誤會自己是個壞人也好，我也要愛自己與內心這個受盡創傷的孩子，我知道她的憤怒、嫉妒、吃醋與放棄自己，都只是因為恐懼，恐懼連結不到本源的愛。所以我要給予她從未得到的肯定、理解與愛。

我知道每個人的內心都有這樣的一個孩子，我的故事並不是最慘烈最悲壯，但是我們並不是來比誰慘比誰可憐，我們是要來一起支持彼此的療癒與成長。

如果你也正在走這個階段而感到停滯不前甚至往後退，請不要苛責自己、不要放棄自己。這不是一蹴可幾的療癒，放鬆、持續往內心觀照、並祈求神與天使、指導靈的幫助，祂們是非常樂於協助我們為著靈性成長所做的努力。

祝福～ Namaste

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